¡Qué no se ha dicho ya de este par de bilbilitanos ilustres! Lo que no se haya dicho ya, queda para otra historia que debe contarse en otra ocasión, como decía Michael Ende. Tobo y Dun Gandul (léanse rápido nombres y apellido) no reblan.

¿Hasta cuándo piensan continuar con esta farsa de llamarse Gandules y currar como locos?

Eso de pensar no es nuestro fuerte y lo de llamarnos Gandules es porque barajamos algunos nombres de moda en plan El Paraguas de Hyundai o El Salchichón de Tàpies, pero no cuajaron. La verdad es que curramos mucho, todos los días a las doce o la una arriba..., fíjate, hay veces que nos cansamos de estar sentados y nos tenemos que echar. Nos gustan mucho los higos.

Era una pregunta trampa. ¿Me harían ustedes una pregunta trampa?

Estás en un callejón sin salida y ante ti hay tres puertas. Detrás de la primera hay un oso montado en triciclo con dos recibos del impuesto de bienes inmuebles, en la segunda hay un tigre de bengala recortando fotos del Mondo Sonoro y en la tercera está Pepón Nieto. ¿Cómo sales de ahí? Esta es una pregunta trampa de las buenas.

Ya han puesto música a varias películas, pero..., ¿para cuándo una película gandula, con ustedes de protagonistas?

Nos han dicho que en esa movida del cine se empieza a rodar a las siete de la mañana, así que descartado… Eso sí, no nos importaría si Pepón Nieto y Francis Lorenzo hicieran de nosotros. Pero que nos dieran las perras. También nos gustaría participar en algo grande de verdad..., un Indiana Jones con Antonio Resines o algo como ‘Modzchila’, sobre una mochila gigante que arrasa Burgos.

¿Y la tele? ¿Funcionarían los Gandules en un ‘late night’ para hacerle la competencia local a Buenafuente?

Siempre hemos soñado con protagonizar una serie de ficción en la que fuéramos dos laterales izquierdos del Real Madrid homosexuales, pero nos enteramos de que Pepón Nieto y Francis Lorenzo tenían previsto hacer una sobre dos laterales izquierdos del Sporting. Lo de Buenafuente está difícil porque él hace humor inteligente..., aunque no descartamos la posibilidad de hacer un ‘late night’ en horario de tarde.

¿Qué hacen cuándo se quitan las batas? Ojo, que estamos siempre en horario infantil...

Dun trabaja de contable en una casa de empeños, Tobo monta ventanas de PVC para una empresa alemana y de vez en cuando hace alguna chapuza.

¿Con qué clásico del rock no se han atrevido (pero se atreverán) aún a la hora de versionar?

Hay algunos temas de King Crimson que se nos resisten, también alguno de Bisbal, bebemos de muchas fuentes pero solo de las que el agua es potable, ya hemos tenido algún encuentro con la maldita gastroenteritis.

¿Algún día trascenderá la verdadera identidad de los Escafandra?

No entendemos qué es lo que insinúas. Ellos se llaman Lars y Rudolf, vienen de Düsseldorf y son semidioses de la música del siglo XXII, ‘Hergesteilt in der DDR’. Nosotros lo único que podemos decir es que su camerino siempre está lleno de chicas guapas vestidas de falleras... No estamos preparados aún para entender su arte, Mozart, Bach, Die Escaphandra…

¿Qué músico aragonés les eriza siempre el vello con ‘uve’?

B vocal y Mari Cruz Soriano, por distintos motivos.

¿Hasta dónde quieren llegar, una vez rebasado el término municipal de Calatayud, y tras haberse pateado toda España?

Nos gustaría actuar en Huérmeda, pero no hay manera. Y en las piscinas de Terrer. Pero nos han dicho que Pepón Nieto y Francis Lorenzo han cogido el bar. Volar a Sudamérica en autogiro es nuestro sueño. ¡Viva el profesor Fate!

¿Qué fue lo mejor de ser articulistas de este suplemento años ha?

¡Je, je, je, je, je, je…! Ha dicho usted algo de “articulistas” je, je... Eso es casi como llamarnos músicos. Con la pasta que nos pagaron nos fuimos al bingo y nos tocó una línea, y con el dinero de la línea nos compramos un columpio. Al columpio le damos mucho uso. Eso fue lo mejor. Bueno..., y que escribimos la palabra “mierda” en dos o tres columnas.

Cerremos con algo básico. En una hipotética pelea entre un ligre y un grelion, ¿con quién irían?

Primero habría que poner unas reglas. No vale morder, no vale arañar, no vale insultar. Ahí el ligre estaría en desventaja. Es muy faltón. ‘Falton X’.