«Estar sin comer me pone de mala leche»

Se está quedando muy delgado, ¿qué dieta sigue?

He bajado 30 kilos. La dieta se llama 'Yes, we Spain', un método consistente en hacer durante una hora y media más de 70 personajes y no parar de bailar, cantar... Es la mejor dieta y eso que puedo hacer un máster sobre todas.

Pues tiene mucha pinta de cocinillas...

Soy el más cocinillas de Europa. Me encanta cocinar y me relaja muchísimo. Me gusta probar cosas, meter salsas...

Le va a quitar el puesto a Arguiñano...

¡Ya me gustaría a mí!

También podría haberse ido con Kiko a 'Supervivientes' y perder unos cuantos kilos más...

Con Kiko Rivera me iría al fin del mundo porque me cae genial. Pero ir a 'Supervivientes' no. Estar sin comer, con la mala leche que se me pone, quita, quita. Yo siempre bien 'comío' y 'bebío'.

¿Cuánto se ha gastado en su nuevo armario?

Mucho, pero ha sido el dinero más bien gastado de mi vida. Me he vuelto loco.

Va camino de enseñar los abdominales al estilo Aznar...

Dentro de nada me voy a subir al yate de Aznar a hacer también dos mil abdominales diarias. Bueno, dos mil no porque mentiría, pero alguna abdominal sí que me hago; ¡hasta le estoy pillando el gustillo!

Con tantos políticos en su cartera, ¿no se plantea saltar a la política, como su abuelo?

Prefiero que se presente Belén Esteban, que sería mucho más divertido como tercera fuerza política. Además, ¿qué haría yo sin mis políticos?

No me creo que sea tan cortado y tímido como dice...

Sí que soy cortadillo. Me cuesta mostrarme. Como estoy tanto tiempo detrás de una máscara, cuando te muestras a ti mismo te ves un poco desnudo.

¿A su mujer también se la ligó con alguno de sus personajes?

¡No, hombre, no! A mi mujer le tuve que echar mucho valor y mucha fuerza.

¿Liga ahora más que antes?

Ahora me conocen más y la probabilidad de ligar es mayor... Pero no ligo más que antes.

Aunque lo de firmar las bragas de una punkie no tiene precio...

Es verdad, soy de los pocos que han firmado las bragas de una punkie junto a Xavier Deltell.

Pues Tom Jones se secaba el sudor con las bragas que le tiraban. ¿Y usted?

¡No me han tirado bragas aún! Pero ahora con los tangas no tienes ni para secarte la frente. Antes las bragas eran contundentes.

Su cabeza debe de ser como el camarote de los Hermanos Marx.

¡No se lo puede imaginar! Para empezar a descansar me hace falta una semana, mínimo.

Le llaman el Messi de las imitaciones, ¿le sienta bien siendo del Real Madrid?

Que te comparen con Messi es increíble. Además, con el Barça no tengo problemas, aunque sea del Madrid. Soy muy deportivo.

¿Se ha encontrado cara a cara con el Rey para decirle eso de '¡Por qué no te callas!'?

Me encantaría encontrarme con el Rey, pero no para imitarlo, sino para coger más cosas de él.

¿Siempre se puede estar de buen humor?

No siempre estoy de buen humor. Tengo muy mal genio y malos días. Como todo el mundo.

¿Es de los que también es capaz de reírse en un funeral?

Soy capaz de reírme no en un funeral, sino dentro de una nevera. A todo se le puede sacar punta. Incluso a los momentos serios. Son de los que más risas puedes sacar.

¿Le queda alguna marcianada?

Espero que me queden muchas. He sido, soy y seré marciano.

¿Por la calle lo confunden con alguien?

Me pasa mucho con George Clooney (risas). En realidad no me confunden; me conocen y se ríen, que es más divertido.